Night LC

Этапы создания сайта

Never$chool8610 — Thu, 29 Jan 2015 13:04:05 GMT

Если вам пришла идея создания сайта компании или сайта-визитки, то перед вами возникает следующий вопрос: "Как сделать и с чего начать?". Существует два пути: либо тратить массу времени на изучение HTML, CSS и прочих языков программирования, либо довериться профессионалам и заказать проект у них.

Независимо от того, какой выбран путь, вам необходимо знать как происходит создание сайта. В данной статье мы рассмотрим базовые понятия сайтостроения, а так же познакомимся с работой специалистов, которые создают веб-сайты.

Техническое задание

Создание сайта всегда начинается с составления и утверждения технического задания (ТЗ). Именно его в качестве плана нужно использовать при дальнейшей работе, поэтому необходимо тщательно проработать все пункты задания. Примерный макет может выглядеть так:

Тип сайта
Род деятельности фирмы
Подробное описание главной и второстепенных страниц
Текстовая и графическая информация
Сроки выполнения

А также заполнение брифа, пример можно скачать по ссылке: Бриф

Работа дизайнера

После окончательного согласования нюансов и финансовой составляющей технического задания, проект обрабатывается специалистами и отправляется дизайнеру.

Веб-дизайнер – специалист, занимающийся обрисовкой проекта в графических редакторах. Эта работа может производиться в таких программах как Adobe Photoshop, GIMP, CorelDraw – суть остается одна и та же, в не зависимости от используемого программного обеспечения.

Примерный процесс работы заключается в следующем: на основе технического задания создается структура самого сайта – потолок страницы, боковые панели, структура отображения товаров. После этого этапа, как правило, идет согласование с заказчиком, и переход к творческой составляющей – заполнение страниц графикой. Напоминает это черно-белую раскраску для ребенка, который взял в руки кисть и начал творить шедевр. Это самая сложная часть, ведь у каждого человека свой взгляд на мир и бывает так, что готовый макет нравится всем, кроме заказчика. Это происходит из-за некорректного составления технического задания, ведь мысли заказчика никто не может прочесть кроме него самого.

Необходимо знать! Если макет сделан по неправильному техническому заданию, то все правки всегда проводятся за счет клиента.

Работа верстальщика

На предыдущем этапе мы получили подробный макет того, как будет выглядеть сайт в будущем, но до полного завершения работы он пройдет несколько этапов. Итак, мы имеем на руках PSD-макет, следовательно, из него мы должны сверстать сам сайт.

Верстальщик – специалист, занимающийся процессом конвертации графического макета в исходный код. Другими словами, из картинки происходит процесс преображения в веб-сайт. На данном этапе необходимо логическое мышление, знание HTML и CSS. Что же это такое?

HTML – это язык гипертекстовой разметки, на нем построены все существующие сайта в сети интернет. Путем обработки html-кода браузеры преобразуют этот язык в элементы, которые привычно воспринимаются пользователем как веб-сайт со всеми составляющими его элементами.

С каждым годом HTML улучшается в целях удобства работы с ним, а так же в связи с развитием возможностей построения веб-сайтов. В связи с этими улучшениями некоторые браузеры могут некорректно отображать содержимое новых сайтов.

Кроссбраузерность – способность веб-ресурса одинаково корректно отображаться и сохранять задуманный разработчиками функционала на браузерах старых версий. Это либо не обновленные версии браузеров Google Chrome и Mozilla Firefox, либо морально устаревающие браузеры, которые имеют ограниченный функционал по сравнению с первыми. Самый яркий пример это Internet Explorer, также последние годы практически перестал пользовать спросом Opera или Safari для Windows.

CSS – язык разметки, описывающий как будет выглядеть документ. Если сравнить HTML и CSS, то первый это набор кирпичиков, из которых будет построен сайт. CSS это так, как эти кирпичики будут располагаться, под каким углом и какой высоты получится строение.

Работа копирайтера

Уже разработан дизайн, все сделано так, как было описано в техническом задании, но нет текстовой информации (или практически нет). Как правило, заказчики предоставляют исполнителям некорректные для дальнейшего продвижения текстовые материалы. Стоит помнить, что чем выше уникальность сайта, тем большее место он будет занимать в выдаче поисковой системы.

Необходимо внимательно отнестись к качеству предоставляемого текста для клиентской базы.

Копирайтер – специалист, специализирующийся на написании уникальных текстов в целях дальнейшего продвижения сайта, а так же для общедоступного прочтения аудитории ресурса. Так же в его обязанности входит составление лозунгов компании, профессионального написание отзывов, рерайтинг статей конкурентов.

Работа программиста

Перед глазами предстает уже сайт во всей его красе и вроде бы он уже готов, но это лишь видимость. Слайдер не работает, форма отправки сообщений не отправляет нужные данный, вход в личный кабинет не активен, и так далее. Если сказать в двух словах, то программная часть не работает. И здесь приступает к своей работе еще один специалист (может быть и несколько, в зависимости от сложности проекта).

Программист – специалист, занимающийся функциональной частью сайта. От построения различных почтовых формы, личного кабинета, возможностей добавления товаров в корзину, комментирования новостей в блоге, отображения последних записей в новостной ленте, построения галереи, красивого открытия изображений, возможности регистрации и т.д.

Без специалиста в области PHP, Java, Python и прочих сценарных языков, работа сайта напоминала бы обыкновенные обои на стенах – красиво, но не функционально.

Размещение проекта на сервере

На данном этапе проект полностью готов, он имеет задуманную структуру, дизайн, тексты, графику, вся функциональная часть настроена как часы. Но пока что это нельзя назвать сайтом, т.к. его еще предстоит разместить в сети интернет, на данный момент он существует как тестовый на сервере веб-студии, либо локально на компьютере.

Системный администратор – специалист, который занимается настройкой сервера и корректным размещением сайта в сети. Сервер это то место, где будут храниться все материалы вашего ресурса, начиная от текстов, заканчивая изображениями. Поэтому не следует забывать о лояльности клиентов, ведь чем быстрее будет загружаться контент веб-сайта, тем приятнее им будет находиться у вас.

В задачи администратора входит оптимизация серверной части и ее настройки под конкретный проект, ведь при использовании различных сценарных языков деятельность сервера может быть нарушена при не должной настройке. Так же, чем быстрее отклик вашего сервера, тем лучше станут ранжировать ваш проект поисковые системы Яндекс, Google и другие, т.к. для них важна оптимизация сервера и скорость доступа к ресурсу.

Выводы

Построение сайта процесс долгий, сложный, но при этом крайне интересный, ведь на выходе получается совершенно новый продукт, которого до этого не существовало. При этом над ним работало большое количество специалистов, каждый из которых знает свой род деятельности и поэтому делает ее с филигранной точностью.

При этом стоит упомянуть о персональных менеджерах, работающих напрямую с клиентом, избавляя его от необходимости связывать с каждым из специалистов в отдельности и вникать в ненужные для него специфические вопросы. В итоге, прежде чем попасть на просторы интернета, проект проходит через огромное число специалистов и только после этого предстает во всей красе перед аудиторией сайта.

Материал подготовлен: Денис Васильченко

Ищи меня тут!

Never$chool — Fri, 30 Jul 2010 15:36:08 GMT

Меня (Never$chool'a) можно найти тут:

Бред

Never$chool — Thu, 15 Jul 2010 19:28:16 GMT

La gente no sabe que está en nuestro clan :)

Баян Но3!

Never$chool — Fri, 11 Jun 2010 15:13:23 GMT

Опрос

Never$chool — Sun, 06 Jun 2010 14:14:26 GMT

Народ, нам важно ваше мнение!

Голосуйте в опросе!
А чтобы узнать себя получше, проходите психологические и ржачные тесты :)

Факты про Чака Норриса (Баян №2)

RAWLEX — Sat, 05 Jun 2010 17:41:13 GMT

Факты про Чака Норриса

ХРЕСТОМАТИЙНЫЕ ФАКТЫ О ЧАКЕ :

В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя время но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО :

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называеться «апокалипсис».
Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0.001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота .
Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака
Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

НЕИЗВЕСТНЫЕ ФАКТЫ :

Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chuck Noris owned you'
Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
Чак Норрис моется на Венере.
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса
Чак уже 3 раза прошёл WoW

Факты про Анатолия Вассермана (Баян)

RAWLEX — Thu, 03 Jun 2010 19:21:17 GMT

Факты про Анатолия Вассермана

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.
Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.
Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».
5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.
Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.
Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.
Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.
Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.
На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман
Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.
Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».
Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.
Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.
Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.
Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.
Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,
На родной планете Вассерман был самым глупым.
Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.
Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.
Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».
Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

Чат

Never$chool — Sat, 29 May 2010 17:43:26 GMT

Весь функционал сайта, можно найти в колонке слева! В том числе и On-line chat . Плюс, если сильно охота поржать, появилась кнопка Translate page , там можно перевести наш сайт аж на 22 языка мира. Работа кипит, ждите обновлений!

Группа клана в полном контакте

Never$chool — Sun, 21 Feb 2010 02:45:50 GMT

Вступаем в группу клана в

Вконтакте.ру

Заповеди анрильщика

Never$chool — Sun, 17 Jan 2010 03:40:28 GMT

1.Не похвали себя за стату ибо найдется стата лучше.
2.Не Назови себя непобедимым ибо найдется игрок сильнее.
3.Редьку летящую сбей, ибо фрагов несет немерено.
4.Уважай отцов УТ и чти их наставления.
5.Признавай только УТ из всех игр, остальное ГЛЮК.
6.Приветствуй игроков УТ не по модельке,а по манере играть.
7.Не возматись на собрата своего по УТ, да не поматим будешь.
8.Не обидь НУБА ибо свят он в своей невинности.
9.Изнуряй себя тренировками дабы постичь смысл бытия УТ.
10.Играй для удовольствия, ибо в удовольтвии смысл UT.
11.Всегда пиши транслитом в чат, сын мой.
12.Не бери на HeatRay темноход, ибо это ДМ.
13.А на деймосе – ту фигнотень с шокой! ©KF-bm
14.Не бери джаггернаут, ибо я сам хочу взять его!
15.Не кемпери на инстагибах, ибо это есть нубство.
16.Не голосуй за BiO, если на сервере, больше 8 человек, ибо получится M9CO.
17.Поделись оружием с собратом по тиме, что бы он не загнулцо с инфорсером.
18.Не обвини врага своего в читерстве, только потому, что побил и загнал под плинтус он тебя!
19.Не уезжай сразу на технике, подожди ближнего своего, подвези, ибо соратник он твой!
20.Подлечи технику однополчанина своего!
21.Не пиши в чате кириллицей, ибо не видин ваш текст другим игрокам, английской версией владеющим, а видят они лишь квадратики богомерзкие, и не их это беда, ибо это ваша бесценная мысль неоцененной пропадет!
22.Не оскорби!
23.Не укажи что нубское, а что отцовское, ибо это укажет, что ты фрукт нехороший!
24.Не цепляйся за найтшейд невидимый, в гущу боя тайком пробирающийся, ибо заметить враги его могут!
25.Да не сядешь ты в технику друга своего, кой вышел он машину свою отремонтировать аль ноду захватить и вылечить!
26.Не угони spma в толпу вражескую, а издали разбомби орды вражеские, а коли видишь ее врагов издали расстреливающую, не спеши, побудь рядом, прикрой от лазутчиков стороны противостоящей!
27.Да не поднимется рука твоя читы использовать!
28.И нажмешь ты Ready вовремя!
29.Коль пешком ты в путь отправился, аль на ховере к чему прицепился, то орб захвати, дабы поступь победную команды своей ускорить!
30.Коли друг твой в танк раньше тебя забрался, не позволяй зависти чёрной поглотить себя, а лучше аврилом разгони мошкару злопакостную, что из танка кровь сосать собирается.
31.Не ступай в био проказную, коли видишь её на пути своем, флакой стену не решети, рокетджампа не совершай, сферы не пускай в иного, ежели в близости он непосредственной, ибо больно очень все это.
32.Не ленись аммо собирать на пути своем, пригодится.
33.Держи био заряженной полностью, ибо ежели выпрыгнет или респонется кто, засадишь ему и сдохнет он.
34.Будь к своим с линком ближе, и пусть и тебе, и ему будет.
35.Стреляй флакой, рокетом и сферой из толпы аккуратно, ибо выскочет свой вдруг, и сдохнешь ты от сплеш-дэмэджа, а он дальше пойдет. Или сдохнет тоже и кикнут тебя за тим-килл.
36.Помни, не всё то тиммэйт, что твоего цвета – или мучайся, или включай стандартные модели.
37.Не иди навстречу снайперу дорогой прямою, а иди извилистою с прыжками и доджами, ибо иначе хэдшот тебя покарает.
38.В войне про аврилку всегда помни и держи наготове, но знай, что очень видно тебя, когда лочишься.
39.На манте знай, что скорпион тебе враг кровный, а нуб – блинчик. Помни, что и темноходом давить можно.
40.Выпрыгни из машины горящей прежде, чем аврил наведенный достигнет её, и жив останешься. Может быть…
41.Не донимай ты с кемперкой поганой, али пинг у тебя мал, а у врага твоего-велик.
42.Не забирай ты ДД у соратника своего из под носа, коли жизней у тебя мало и хаммер один остался!
43.Умей ты достойно проиграть и не ругаться словами поганными на одолевшего тебя.
44.Подскажи новичку про волшебные прыжки, что доджами зовуться, и надо их совершать, дабы попасть в тебя врагу окоянному было труднее. 45.Имея сотку отдай полтос сотиму своему!
46.Если сливаешь ты игроку более сильному, не выходи до окончания раунда, аки пес трусливый, доиграй достойно и будет тебе уважение. а ежели враг твой - г*нд*н п*здл*вый, пипо титана на**ю, х**ню п*зд*т еба**ю про тебя, то предписано тебе его н**уй в п*зд* послать, бл**ь ср*н*ю, м*д*ком обозвати и с*ебат*ся на**й с карты обосра**ой.
P.S. И да прибудет с нами Unreal Tournament. Аминь XD